Caixa das Esmolas

Universidades, Financiamento e Qualificação.

2009-04-14T00:44:00.002+01:00

a propósito do alerta actual sobre a falta de dinheiro nas universidades e subsequente falta de apoio estatal ao regime público de educação:

o pior da nossa educação está em querer qualificar os portugueses à pressão e transformar as universidades em salsicharias. para depois, os melhores qualificados irem usar os conhecimentos adquiridos noutros países, enquanto que nós ficamos com os “desenrascados”.

ou seja, o problema É a educação mas transcende-a: para além de nos habituarmos a qualificar, desenvolver a investigação (e aprender que a mesma investigação ajuda ao sucesso comercial e económico) é necessário criar condições para que os nossos licenciados fiquem no país. e essas condições passam por investimento privado na investigação e melhores salários (apesar desses aumentos serem necessários a todas habilitações…)

e convenhamos que tendo no nosso tecido empresarial uma qualificação média de 4ª classe, não há grande volta a dar ao texto. temos uma pescadinha de rabo na boca, que é preciso atacar em todas as suas vertentes: incentivos à investigação pública MAS também privada. incentivos à qualificação REAL de quadros superiores das PME’s - as NO’s não servem de nada à senhora da limpeza, mas podiam abrir os olhos a muitos empresários, com formações orientadas e vocacionadas à gestão, tipo “coaching”.

tudo porque enquanto continuarmos a exportar os nossos cérebros (e agora a percentagem é brutal… metade dos meus amigos está lá fora, e quase toda a gente que está nas universidades tem como sonho sair do país…)vamos continuar a afundar o nosso sistema educativo, o nosso sistema social-económico e acima de tudo, vamos estar a afundar o país.

fico triste quando me apercebo que para grande parte dos licenciados , o grau académico serve apenas como passaporte para um carreira no exterior. deveria servir para uma aposta em nós, uma forma de desenvolvermos finalmente o nosso país.

também culpabilizo a falta de ambição e de espírito empreendedor de muitos (na qual me incluo), de forma a renovar o país. também conheço os entraves do estabilshment, mas enquanto não fizermos nada, ele vai lá estar, a zelar pelos próprio interesses. mas enquanto não houver mudanças fortes por parte do estado e mudanças fortes de nossa parte, então aí, volto a dizer: os portugueses têm do país que merecem, eu é que não merecia ter nascido português.

2008-11-03T03:49:00.003Z

achamos que era normal e comum podermos viver no meio de plasmas, telemóveis, casas, viagens a todo lado, férias no algarve, almoços de sushi, ipods e macs, óculos de sol e jeans, casas bem localizadas e carros a dar no olho. nós e todo o ocidente.

ups.

parece que nos engasgamos no próprio vómito.

oferecerem-nos os meios para ter as coisas. mas a oferta nunca foi real, o bolo não tinha farinha, só fermento. agora insistem em chamar a coisas de crise.

crise??

ná!

só temos de voltar ao ponto em que estavamos em 1980. em que não era normal ter carro e casa. em que não era comum ir a londres aos saldos. no fundo, quando a quem trabalhava não sobrava. passamos 30 anos a viver uma ilusão. agora tivemos de acordar, não num pesadelo, apenas numa realidade, que sabíamos lá estar, mas não queriamos nem sabíamos ver. com a ajuda do marketing e da publicidade.

tal como vaqueiro. não se vê, mas está sempre lá.

the office [tomo I]

2008-03-05T21:21:00.002Z

1. (ao telefone) "passas no teatro, mas não demores lá muito tempo, que senão viras paneleiro, que essa gente da cultura pega toda de empurrão (gargalhada de pai natal)"

2. gaja: "ó F., tratas-me deste assunto, sachabor?"
F.: "caralho, só se me fizeres um bico, daqueles que tu sabes fazer! (gargalhada de pai natal novamente)"

e sai um gajo de casa para ouvir disto.

...

2008-01-11T16:55:00.000Z

alguém me explica porque é que este blog tem cerca de 15 visitantes diários??

para além de nunca ter tido algum interesse, está a definhar, num coma prolongado sem hipótese de regresso...

tal como já disse antes, o tasco agora é:

music-in-a-box.blogspot.com

não escrevo, num digo nem conto. daí a qualidade do mesmo (mantenho-me calado).

Re- Post, ou, o melhor post de todos os tempos (natalício, of course).

2007-12-17T16:12:00.001Z

toda a verdade.

corria o ano 1 d.c. (apesar do dito cujo ainda não ter nascido, nem ninguém saber que iria exisitir um novo sistema de datação) quando 3 reis magos (vulgarmente conhecidos como gays magos, uma vez que andavam cobertos de lantejoulas), após inalação de substâncias alucinigenicas/psicotrópicas, começaram a ver uma estrela a andar... (nessa época, não se conhecia o efeito alucinogénico do cannabis). decidiram fazer-se ao caminho, atrás da estrelinha.

ao chegarem a belém, repararam que a estrela já não lhes iluminava mais o caminho. "acabou-nos a ganza, pessoal!" - disse Belchior, no alto do seu camelo. "vamos ali ao descampado ver se há ciganos onde comprar mais.."- retorquiu Gaspar. "ó Baltazar. trouxeste o ouro?? é que para a viagem de volta, temos de nos abastecer à grande!! dizem que se metermos um ácido, até vemos Cristo na Terra!!"; "Cristo?? quem é esse?!?! o dealer?!?!"....

chegados à Chelas lá do sítio, deram com uma manjedoura com um tipo de barbas agarrado a um cajado a olhar para um puto. a seu lado uma bela jovem e uns quantos animais por lá espalhados. todos a olhar o puto, que ora estava deitado, ora estava estendido....
"ó chefe... vendes droga?!?!"
"pode-se se arranjar qualquer coisinha..."
"meu, temos ouro. também incenso, que é para disfarçar o cheiro da nuvem que formamos em cima dos camelos.... ya.. e mirra. bués de mirra. mas a gente enrola a cena e aquilo num dá moca"
"meus... tenho aqui o puto, vou ter de o perfilhar, tenho de me deixar dessas cenas...."
"é teu?? tu ainda tens força para fazer filhos?!?"
"naaa... é de um tal de Deus. não faço ideia de quem seja, mas preciso de alguém para me fazer o comer..."
"a tua gaja é bem boa. fazia-lhe um filho!"
"queres levar co cajado?!?!" carago, já!
"num stresses... na boa... ehehe.. bem boa"

e foi nesta parte que, irado, josé distribiu a moca por todos eles, dando um real enxerto de porrada...

caíndo exaustos junto aos fardos de palha... e de forma a aliviar as dores, aviaram logo ali umas passas de palha, deixando os seus pertences ao menino que nada fazia (ou estava deitado, ou estava estendido). é aí que surge uma ideia genial a Gaspar:

"meus... e que tal se a gente pusesse os camelos a render?!?! à quantidade de turistas que aí vêm, pomos os gajos a andar de camelo.. o baltasar desenha fixe, faz assim, modos que, umas caricaturas da malta... mostramos o Centro Cultural de Belém aos japonocas que vêm com aquela máquina esquisita ao peito, ainda ganhamos uns valentes trocos..."
"ya.. tass bem. mas depois vêm os romanos e o herodes e lixa-nos o guito com os impostos... nada de passar facturas, atão.."
"pois.. ou então pomos tudo no off-shore do rio jordão."
"é isso!"

mais tarde, com a evolução do negócio, já faziam cruzeiros pelo nilo, e criaram o casino das pirâmides, ideia roubada 2000 anos depois por um magnata de las vegas. nessa época de prosperidade do negócio, já Cristo tinha montado um negócio de franchising de restaurantes, adequados a jantares de Natal, com direito a troca de prendas e amigo secreto, a virgem tinha-se instalado em Fátima, explorando negócios no ramo da hotelaria (chegou a fazer um acordo com o grupo pestana) e josé... esse..

ficou só. permanecia carpinteiro, sem grandes expectativas de expansão.
mudou de nome para Geppeto e fez um boneco a que chamou pinóquio para não se sentir tão sozinho... o resto, já vocês conhecem!

ps: como é óbvio, o pai natal não entra nesta história, porque toda a gente sabe que ele não existe..

Declaração

2007-10-11T16:37:00.000+01:00

Venho desta forma declarar este blog, "caixa de esmolas" como morto.
Após uma estado comatoso profundo de algumas semanas, não resistiu aos ferimentos e, assim como foi acordado com os familiares do mesmo, foi desligado o ventilador que o mantinha vivo.

Mas como enquanto há vida há esperança, surgiu de imediato um filho ilegítimo reclamando a sua herança.

A ideia é simples: colocar uma música por dia durante 365 dias. Aceitam-se sugestões musicais, basta enviar um mail com o respectivo mp3 para o mail deste blog que morreu: caixa.esmolas@gmail.com

não percam, uma vez por dia (normalmente há tarde que o dono gosta de dormir...)

MUSIC IN A BOX.

2007-09-10T14:45:00.001+01:00

Antes dos 30

2007-09-02T17:38:00.001+01:00

Pedro Guimarães, o senhor com talheres nos ouvidos e coisas na cabeça, Fotojornalista de Braga, foi este mês o "dono" da capa da National geographic Portugal. E antes dos 30.

blogs

2007-09-02T16:22:00.001+01:00

alguém me diz porque é que nao tenho pachorra para blogs, nem sequer para o meu???

AllGarve - algarve em todo o lado.

2007-08-31T16:11:00.000+01:00

Eu contribuo para fazer de Portugal um País tropical!

por um ALLGARVE em todo lado! ©

e TU??

keep the car running_foo fighters cover_PLAY

©PTG

Sigur Rós - 'Heima' Film Trailer

2007-08-28T19:37:00.001+01:00

não sou de postar vídeos, não gosto muito disso, mas desta vez vale a pena:

fotocafé - "Recibos Verdes"

2007-08-23T15:08:00.000+01:00

Encontramo-nos num país de empregados. ou desempregados. empregadores, é que nem por isso... Quando se fala em empreendorismo, PME's, criação de emprego/próprio emprego, deparamo-nos com situações em que o estado se demitiu. Que se demita... mas que o assuma, e não continue a fingir que apoia ou que interessa ao país que os cidadãos zelem pelo próprio trabalho.

Começamos com os recibos verdes... podemos ler no site do Pedro Guimarães o caricato que é a vida de alguém que decide se colectar, não sendo Médico ou Advogado... (esses ainda têm uma caixa de aposentações própria...).

Mas descobrir que alguém, só porque tentou a sorte sozinho, não pode usufruir das supostas regalias do IEFP para crtiação de emprego...

Todas as instituições sofrem do medo de empreender. Começa na instituição "Família" ("tu tens é de arranjar emprego, isso de abrir empresas e ser trabalhador por conta própria não serve para ninguém"), passa pelo IEFP ("só mesmo se for MUUUUIIITO desempregado, se é pouco desempregado... espera aí mais uns meses até seres um parasita.. antes de parasita, não recebes nada - estatuto de desempregado de longa duração). Acaba nas instituições bancárias.. recebo cheques de €5000 em casa previamente aprovados, para me meter em créditos. Cartões de crédito, empréstimos para casas, carros, férias, mobílias, portáteis, GPS's....

Mas se decidirem pedir um empréstimo para criação de empresa... o processo demora meses e a resposta mais provável é um não redondo!

resta-me andar atrás de multinacionais e grandes grupos para me dar emprego???
às tantas o melhor é mesmo esperar um ano, a mamar subsídio do estado, por essa altura já se consegue alguma coisita...

.7

2007-08-14T16:58:00.001+01:00

7, segredos que supostamente tenho de revelar, uma vez que sua sselência pensamentosametro me obrigou.

1. todos os dias penso deixar de fumar, mas todos os dias depois do café me esqueço disso.

2. quando estou mal-disposto, não aturo nada nem ninguém. mesmo!

3. é frequente andar mal-disposto, pelo que tenciono tornar-me eremita, já que os meus dias de anti-social superam os dias de amar toda a gente.

4. detesto responder a estes questionários.

5. não gosto de ouvir pessoas a falar tudo com diminutivos, pelo que a moça está sempre a ser corrigida cada vez que mete um "inho".

6. infelizmente, dinheiro não me motiva para nada. aliás, ainda estou para saber o que me motiva.

7. tenho como máxima "a preguiça é a mãe de todos os males... mas mãe é mãe e temos de a respeitar!"

vida dura...

2007-08-09T15:02:00.000+01:00

interrompi o bem bom pa dizer que estou a postar daqui..

(mesmo daqui)

a ouvir

Be still for a second while I try and try to pin your flowers on la la la la
Can you carry my drink I have everything else
I can tie my tie all by myself
I’m getting tied, I’m forgetting why

Oh we’re so disarming darling, everything we did believe
is diving diving diving diving off the balcony
Tired and wired we ruin too easy
sleep in our clothes and wait for winter to leave

Hold ourselves together with our arms around the stereo for hours, la la la la
While it sings to itself or whatever it does
when it sings to itself of its long lost loves
I’m getting tied, I’m forgetting why

Tired and wired we ruin too easy
sleep in our clothes and wait for winter to leave
but I’ll be with you behind the couch when they come
on a different day just like this one

We’ll stay inside til somebody finds us
do whatever the TV tells us
stay inside our rosy-minded fuzz for days
We’ll stay inside til somebody finds us
do whatever the TV tells us
stay inside our rosy-minded fuzz

so worry not
all things are well
we’ll be alright
we have our looks and perfume

stay inside til somebody finds us
do whatever the TV tells us
stay inside our rosy-minded fuzz

so worry not
all things are well
we’ll be alright
we have our looks and perfume on

apartment story - The National

silly season

2007-07-30T15:08:00.000+01:00

eu já sou deveras parvo, mas na época parva, não me surge nada de parvo para dizer.

Harry Potter Vs Bandinho

2007-07-26T15:34:00.000+01:00

Descobri através de uma pesquisa no google por "bandinho" que sou um ser do mundo mágico do harry potter... pelo menos na versão brasileira (confesso que odeio esse tipo de leitura e filme, pelo que foi uma surpresa para mim..)

eu sou isto???

Bandinho:

Classificação - XXX

Existem vários pelo mundo inteiro, adoram se infiltrar em tábuas de madeira ou outros objetos, é possível saber quando há um grupo de bandinhos pelo mal cheiro de decomposição que eles causam. Alimenta-se de Sujeira, a única maneira de se livrar deles é usando feitiços de limpeza.

Salvaçao

2007-07-23T09:55:00.000+01:00

Apesar de estar a fazer dieta, a mousse salvou-me. Fez com que eu apagasse os erros alimentares deste fim-de-semana com papel higiénico.

Instruções Bizarras

2007-07-16T14:23:00.000+01:00

Vivo no Minho. Como tal, a aparente simples tarefa de ir apanhar sol para a praia, torna-se díficil dadas as condições climatéricas da costa, rajadas de 30 a 50 Km/h e areia por todos os lados, para fingir que até há Verão, temos de ir munidos de tapa-vento.

Tapa-Vento de 3ª geração, tipo semi-iglo adquirido, e bora lá. É na viagem que vejo as instruções de utilização da coisa.

"TAPA-VENTO"

- não utilizar em dias de vento, pois pode danificar a estrutura e/ou o tecido.

o fabricante não se responsabiliza por danos causados por utilização contrária às instruções de manuseamento.

Cuidadinho quando comprarem um máquina fotográfica: é que se avariar a tirar fotografias, o fabricante pode-se desresponsabilizar! é só pôr um aviso: "Não tirar fotografias"

Washington culpa Bagdad por guerra civil no Iraque

2007-07-13T14:22:00.000+01:00

li aqui que o governo dos EUA quer culpabilizar o governo iraquiano pela guerra civil...

precisamente aquele governo que foi lá posto por eles (os defensores da democracia só acreditam nela quando a democracia é fabricada nos bastidores) , após terem invadido o país, contra tudo e contra todos.

e apesar de todo a américa estar contra Bush, depois de terem percebido a merda que fizeram...

o Mr W continua a vetar as resoluções do Congresso para uma retirada urgente:

"Não é da competência do Congresso gerir a guerra"

Lei do menor esforço

2007-07-10T14:31:00.000+01:00

Pensemos no seguinte caso:

Sumo de laranja:

tiramos o pandeiro de casa, vamos ao supermercado, compramos 3 laranjas. subimos a a rua e as escadas, abrimos a gaveta, pegamos na faca, cortamos as laranjas em metades. lavamos a faca. pegamos no espremedor de citrinos, seguramos as metades em cima do espremedor de citrinos eléctrico que nos poupa o violentíssimo esforço de aplicar um movimento de torção para espremer as laranjas, colocamos num copo, misturamos o açúcar e mexemos (uau, aqui somos mesmo nós que rodamos o pulso!). Laranjada tomada, e lavar com cuidadinho as componentes do espremedor.

Acho que devia haver uma lei a proibir electrodomésticos estúpidos.

Aquecimento Central Vs Aquecimento Global

2007-07-09T13:55:00.000+01:00

Venho desta forma manifestar o meu apoio ao aquecimento global, já que anda tudo contra ele, coitadito.

e já agora, eu que sempre sonhei viver num país tropical e à beira-mar, reparo que o aquecimento global é a forma mais eficaz de o fazer, já que com a subida do nível do mar ganho uma praia à porta de casa e um clima quente o ano inteiro.

Aquecimento Central, jamais! Para sempre os Aquecimentos Globais!

pão com manteiga

2007-07-03T20:38:00.000+01:00

porque raio é tão díficil barrar manteiga tirada do frigorífico em pão de forma??

Robert Kubica

2007-07-03T17:39:00.001+01:00

Pelo facto de R. Kubica ter saído ileso deste acidente, há dias, no GP do Canadá, e por ter uma inscrição no capacete "João Paulo II", foi convocado para uma entrevista no Vaticano, no âmbito do processo de canonização de Karol Wojtyla.

paradoxo

2007-07-03T15:01:00.000+01:00

o mais estranho de termos todo o tempo livre que quisermos, é não nos podermos comprometer com nada, pois não sabemos quando é que vai acabar.

e eu até queria ir para paredes de coura...

Do arrependimento

2007-06-29T17:01:00.001+01:00

se há coisa que me arrependa para o resto da vida é ter-me sempre recusado a fazer parte de grupos como a OPUS-DEI ou da Maçonaria. a esta hora tinha vendido a alma, mas já estaria a ocupar um cargo importante dentro de um dos organismos que eles gostam de controlar...

(ainda assim, mal por mal, venha a maçonari... liberdade, fraternidade e igualdade...)

As Panelas de Braga

2007-06-28T16:30:00.001+01:00

Em Braga, o Theatro Circo, foi remodelado. Só que se esqueceram de fazer remodelações internas, ou seja, aos dirigentes camarários e ao sr. Rui Madeira; o sr. RM, para além de ter entrado nos morangos com açúcar e ter casado com a Ana Burstoff, dedica-se a melhorar o sistema vulgarmente conhecido por panelagem (não confundir com paneleiragem, anda perto mas não é a mesma coisa).

foto de MH

RM tem conhecimentos na Câmara Municipal de Braga. Como tal é neste momento membro do conselho de administração do TC; cargo similiar ao que ocupava antes das obras, com a diferença que também era responsável pela programação, cargo esse desempenhado pelo Paulo Brandão (e muito bem!); Só que o senhor também é director da companhia de teatro de braga (CTB), encenador no CTB, actor do CTB. E agora o CTB vai ser "companhia residente" do TC, coisa que já foi e não merece voltar a ser, quer pelo director que tem, quer pela qualidade das peças apresentadas (descritas por pedro guimarães como teimam em fazer de conta que assustar criancinhas com teatrinhos à tarde é o mesmo que criar públicos)

ou seja: O Rui Madeira encenador faz uma peça cujo protagonista é o Rui Madeira actor, que por sua vez é levada a cena pelo Rui Madeira director do CTB no espaço designado por Theatro Circo, cuja aprovação é dada pelo Rui Madeira do conselho de administração.

fiacmos claros???

o engraçado é que alguém na vereação da cultura lhe dá estes poderes... eu até tenho pena do homem, ele nem deve querer acumular estes cargos todos...

de salientar que o o Theatro Circo é supostamente uma SA, mas que continua a ser administrada directamente pela CMB.

É bom viver em Braga e o Mesquita é o maior!

ps: ver o post acerca do mesmo assunto em fotocafé

Amigo não empata amigo

2007-06-27T23:32:00.001+01:00

foto by roni the dog

Banda de amigos, posta a condizer:

Holy LLama, banda rock da minha terra!

vá lá, uma visita ao my space dos moços, com o EP recente "i spit on you"

B&W

2007-06-22T15:04:00.001+01:00

malevic

por muito que procure, ainda não consegui encontrar cinzentos.

e já cansam os clichés "as advice".

.

2007-06-21T17:34:00.000+01:00

Há pipis,

pregos,

bifanas.

ao domingo há PAPAS

para quando??

2007-06-18T15:45:00.000+01:00

quase no S. John, e nada de bom tempo??

quero PRAIA.

"Meu querido s.joão,
Qué que andas a fazer?
Tou farto de estar em casa
Sem nada para fazer.

Já devia ser verão,
Pelo menos um calorzinho
Com esta merda de tempo
Ainda levas no focinho!"

Maria S. José

2007-06-15T14:20:00.000+01:00

A vocês, que me lêm, que eu sei, resta-me dar os parabéns por serem pais!

só é pena não saberem escolher nomes! já agora , Maria S. José de Jesus e tinhamos a sagrada família toda!!!

de qualquer forma,

parabéns ao pai porque soube faze-la, parabéns à mãe porque a carregou e teve o trabalho todo.

As cassettes das férias.

2007-06-04T15:43:00.000+01:00

Aqui há uns anos atrás, quando os auto-rádios apenas tinham leitor de cassetes e rádio FM, eu tinha a mania de fazer umas "summer tapes", sempre que me preparava para ir de férias. Basicamente era juntar uma data de músicas bem-dispostas (com o seu quê de "hit single"), com ritmo, que ficassem bem com um carro cheio de gente, óculos de sol e cheiro a protector solar e a sal.,
Entretanto, passei a fazer os CD's (com MP3) para férias, e agora é pegar no leitor de 4 Gb e bota aí que tá a bombar... foi-se perdendo aquele encanto de enquadrar as músicas certas para a época certa.

de qualquer forma, a minha proposta de "summer tape" ou "holliday tape" (feita à pressão) é esta:

Lado A
1. no cars go|arcade fire
2. the magic position|patrick wolf
3. the heretics|andrew bird
4. japan|cocorosie
5. silently|blonde redhead
6. 19-2000|gorillaz (esta tem de estar sempre)
7. pitbull terrier|emir kustirica and the no smoking band

Lado B
1. chicago (multiple personality disorder version)|sufjan stevens
2. do it again|the chemical brothers
3. fake palindromes|andrew bird
4. brianstorm|artic monkeys
5. brainy|the national
6. north american scum|lcd soundsystem
7.the prayer|bloc party

A. Bird no Theatro Circo, 1 de Junho, Braga.

2007-06-02T16:28:00.000+01:00

tenho apenas duas palavras:

CO LEI.

Dia da Criança

2007-06-01T14:45:00.000+01:00

Meus caros, por ser o dia da criança, dedico a minha saltitante rubrica de sexta-feira às mesmas. Dessa forma, conto-vos a história desse pequeno prodígio infantil, o Saúl

Reza a lenda que o pequenito chegou mesmo a ser uma criança amorosa. isto até aos 4 anos, idade em que começou a sofrer abusos por parte do Pai Natal e do Avô Cantigas (jamais me enganaram! sempre a querer dar colo...)

Por volta dos 7 anos, já era alvo preferido dos comunas, essas cassetes estalinistas que comem meninos ao pequeno almoço - preferencialmente no dia 1 de junho, que há promoções ali para os lados do mosteiro dos Jerónimos...

Foi então que conheceu o Grande Quim, o do bigode e da concertina. Grande Quim porque num acto de coragem e altruísmo, encontrou uma forma de o pequenito afugentar a clientela. Pôs o puto a cantar (é como quem diz...); descobriu que se o menino abrisse a goela, mais nenhuma alma perdida com desvios parafílicos iria sequer se aproximar do pequenito; Mas, neste altruísmo, também destruiu quer os nossos ouvidos, quer as relaçoes de amizade que alguém poderia ter com o puto. A partir desse momento, foi completamente desprezado pelo mundo, que o levou à depressão e irá, mais tarde ou mais cedo (e para bem da humanidade), levá-lo a um quarto branco com paredes forradas.

Mas, sem o pequeno Saúl, como poderiam os nossos pedófilos sobreviver?? O negócio já estava montado:

Na Bracalândia, esse antro sujo de perfídia, instalaram câmaras na "mina encantada", local onde os operadores de máquinas tinham encontros com o público - qual parque de diversões, é apenas uma forma de atrair canalha para depois as usarem!. Depois, foi apenas uma questão de colocar os vídeos no YouTube. Este negócio camuflado trouxe até à Bracalândia diversos famosos da nossa praça que estão a ser julgados: Herman, Pinto da Costa (nunca saia da montanha russa chamada "Dragão"- isto é mesmo verdade!) Carlos Cruz, e Amália (no fundo uma imitação drag-queen do joaquim monchique).

Mas o negócio não iria manter-se encoberto por muito mais tempo; O nosso amado Autarca Mesquita Machado, apercebendo-se da corrupção moral que por lá andava indignou-se (corrupção, só mesmo com a Bragaparques e o Névoa) e mandou a bracalândia ir pregar para outra paróquia, Penafiel; Vai daí, ainda se arranja espaço para o centro de nanotecnologia, mas como não vai ocupar todo aquele terreno, olha, o Domingos e Névoa passa a ter onde construir!!!

E nada disso nos preocupa, pois o que interessa é que a imoralidade saia da nossa cidade (mesmo que continue noutro lado qualquer).

Vivam as crianças!!! Viva a inocência!!! Viva o Mesquita Machado que acha que nós somos crianças inocentes!!!

escrito em colaboração com REBEL

The Unemployment Diaries

2007-05-29T15:28:00.000+01:00

14:30, Junta de Freguesia de Ferreiros City - hora de mostrar a todos que estou vivo e não fugi do país. Espero uns minutos pela minha vez, quando, em frente ao posto de controlo do desempregado, estaciona um Mercedes Classe C, station wagon; de lá sai um sujeito com calças de ganga Jorge Armando*, T-Shirt Doce Badana** e óculos de sol Parva***.
dirige-se para o mesmo gabinete que eu, com um impresso igual.

também quero aumentar as minhas capacidades económicas através do desemprego!!!

*giorgio armani
** dolce & gabbana
*** prada

1 de Junho

2007-05-28T15:43:00.000+01:00

Próxima sexta, 1 de Junho, no grandioso Theatro Circo em Braga, pelas 22h, vou ter o prazer de ver "ó bibo e a cores" um dos melhores songrwiters de música pop da actualidade:

André Passarinho, e o seu assobio de rouxinol (que produzem ovos de forma misteriosa).

Andrew Bird,

1 Junho Sexta 22h00

PREÇO
€ 20

AVISO: a audição deste autor pode provocar tiques nervosos com a cabeça, encontros imediatos com personagens da Disney, problemas com mesas, cadeiras e canecas, cataratas, e escomunhão por heresia.

The Song Diary

2007-05-26T16:27:00.000+01:00

Paleo, aka david andrew strackany, é um músico norte-americano que se propôs a uma digressão com um conceito inédito: Um concerto por dia, durante os 365 dias do ano, e em todas elas apresentar uma música nova. Nem quero imaginar a pressão criativa e o trabalho árduo que gerou...

aqui estão as regras que o autor auto-impôs:

* The songs must be original, and written over the course of the day they’re credited to.

* A day’s song must be recorded, mixed, and uploaded to the Internet by sunrise.

* Every Sunday, he must rewrite the lyrics to the Sunday Prayer, the Diary’s first song.

* The day Paleo fails to complete a song, the experiment is over.

para ver em: http://www.paleo.ws/

e também em http://www.myspace.com/paleo

Mitch Bacano

2007-05-23T15:20:00.000+01:00

Ontem de manhã fui abordado telefonicamente pela já famosa "Junta de Freguesia". informavam-me que inserido num programa ocupacional para activos a receber o subsídio de desemprego, me iriam colocar na piscina da freguesia, durante o verão, a tomar conta de miúdos. Vou receber mais 20% e subsídio de alimentação.

Bem, não é que me importe muito, até que a dita piscina é a 8 metros de minha casa. Apanho Sol o verão todo e sempre fico em forma com umas braçadas... O problema é EU, BANDO, ficar a tomar conta de canalha!!! Aliás, paciência é uma das minhas virtudes...

Já me estou a ver a colocar calmantes no leitinho deles, e a soltar frases do género "ninguém vai para água senão tiro-vos de lá pelos cabelos", "queres o quê?? tenho cara de mamã??", "tudo calado que quero ler o jornal.." ou até mesmo "vou correr tudo à lambada!".

Sem dúvida que escolheram a melhor pessoa para a tarefa... o que vale é que sempre fui bom nadador!

Mr. Saraiva e a sua calma explosiva.

2007-05-21T14:33:00.000+01:00

Há uns anos atrás, antes de haver A3, IC1 e quando ainda tinhamos de mostrar o BI no posto fronteiriço, meu pai decide levar-nos em passeio até à pátria de nuestro hermanos (como diria a minha mãe, nem primos!). Como habitualmente acontecia, a estrada de Viana do Castelo a Valença era uma filinha de carros praticamente parados ou completamente parados.

Subitamente, pelo retrovisor,o meu pai vê um carro de matrícula espanhola a ultrapassar toda a fila, vindo a encostar à faixa de rodagem mesmo em frente ao nosso carro. Mr. Saraiva permanece calado durante uns 5 minutos. Assim que a fila pára mais uma vez (normalmente ficavamos cerca de 15 minutos parados, e muita gente aproveitava para sair do carro e esticar as pernas), o paizinho do meu coração sai do carro, acendendo na sua famosa calma (aparente) mais um cigarro. Caminha lentamente até à viatura prevaricadora, aproxima-se do condutor espanhol e... ZÁS!!!. Semelhante bofetada nunca tinha visto!!!

A plateia ria-se perdidamente e Mr. Saraiva, ainda a fumar, dirige-se novamente para o nosso toyota, enquanto que o espanhol e sua espanhola fecham os vidros, não viesse outro lunático arregaçar a palma da mão....

1ª emenda: a história supracitada foi rectificada pela minha mana, que era mais velha e co melhor memória:

o senhor espanhol passou pela faixa dos autocarros. o meu paizinho ainda chamou a atençáo ao polícia fronteiriço do que se estava a passar.. na impassividade deste, decidiu marcar o espanholito em frente ao agente, que logo a seguir fingiu que nada viu...

a long time ago...

2007-05-18T14:41:00.001+01:00

... in a galaxy far, far away....

havia um senhor que tinha a mania de se vestir de preto, tudo porque tinha uma tara pelo bondage e pelo sado-maso. Numa das suas aventuras pelo universo das parafilias, ficou sem sangue a correr-lhe pelo corpo, pelo que teve de utilizar um corpo bio-mecânico para poder sobreviver. Continuou a usar o preto e os cabedais, mas dada a sua limitação física (ainda lhe implementaram uma pila mecânica, mas ele não lhe dava grande uso) decidiu ir atrás de todos aqueles que mantinham paranóias sexuais fora do contexto religioso da questão. Darth Vader de seu nome, munido de um sabre de luz, foi ao encontro do maior símbolo da sua esquizofrenia sexual, o seu filho, nascido duma ida ao bordel nos anos loucos da sua adolescência.

Depois de várias tentativas falhadas, recebe a notícia que o seu filho se pavoneia no calçadão do Rio, acompanhado dos célebres heróis Han Solo e Chewbacca, que promoviam arrastões de índole sexual nas praias. Decide ir pessoalmente ao Brasil, sendo inclusivé recebido por Lula da Silva, numa tentativa diplomática de aproximação. É neste momento que Darth Vader, Vadinho para os amigos decide impôr a sua política moral e de bons costumes ao povo brasileiro. Num acesso de raiva, limita os actos de cariz sexual, pelo que o povo Brasileiro se revolta em massa, uma vez que toda a gente sabe que o brasileiro só quer regabofe e pantufada. Na sua última tentativa de manter o poder do Universo, ameaça todos de... EXCOMUNHÃO!!...

Mas Lula da Silva, com a ajuda de Luke Skywalker e Han Solo corre o Vadinho de novo para lado negro da força, enviando o senhor num 737 da Gol num vôo sobre o amazonas...

e tudo está bem quando acaba bem!

primavera/verão 2007

2007-05-18T14:41:00.000+01:00

Ui ca'bom, que chegou o calor e a primavera e as roupas leves e os passarinhos e as árvores verdes e as flores....

as flores...

as p**** das flores..

pode ser tudo muito bonito, mas para quem tem alergia, o mundo devia ser um local totalmente cimentado, alcatroado e sem verdes em local algum!!!

2007 so far

2007-05-18T14:18:00.000+01:00

Cocorosie: The Adventures of Ghosthorse and Stillborn.

Patrick Wolf: The Magic Position

Panda Bear: Person Pitch

Blonde Redhead - 23

Tarwater - Spider Smile

Bkörk - Volta

The Arcade Fire - Neon Bible

Andrew Bird - Armchair Apocrypha

David Thomas Broughton -It's In There Somewhere

Current 93 - Inmost Light

Bill Callahan - Woke on a Whaleheart

Modest Mouse - We Were Dead Before the Ship Even Sank

Grinderman - Grinderman

The National - Boxer (ups, este ainda não saiu oficialmente...)

ps: posso, inadvertidamente ,ter-me esquecido de alguma coisinha...

big friday

2007-05-14T14:35:00.000+01:00

fui com esta e com esta jantar, e depois...

no mercedes, fui ver este e este a tocar! New Connection LIVE

e ainda ganhei o kit de fã!! com LP em vinil e tudo!

A Vida Quotidiana do Desempregado

2007-05-07T10:10:00.000+01:00

08:10 - acordar .

08:50 - sair de casa, ir para o desemprego com o pequeno almoço tomado.

09:00 - chegada ao desemprego .

10:30 - pausa para café de 15 minutos.

12:30 - pausa para o almoço.

14:00 - regresso ao desemprego. antes, uma cafézinho e um cigarro com os colegas a dizer mal do chefe (neste caso o Coordenador do Centro de Emprego) .

15:00 - o sono bate à porta; nova pausa para café. fofocas sobre a colega do lado que parece que está grávida e sobre o sindicalista cá do sítio, que ultimamente tem um comportamento um puco esquizo - lançar o boato que fuma umas coisas...

16:30 - pausa para o lanche; ir ter com colegas empregados e dizer mal do nosso desemprego.

17:30 - saída do desemprego; volta pela cidade, para aliviar o stress.

18:00 - voltar a casa; alapar no sofá e tirar uma soneca antes do jantar e sentir o cansaço acumulado a sair do corpo.

20:00 - jantar.

21:30 - saída ao café para cuscar acerca da besta do chefe, a grávida preguiçosa que acha que ter um puto é doença e o raio do drogado que nos calhou no lugar ao lado, que com aquela conversa não tarda em se atirar o 14º andar - ainda por cima o homem não se cala com a mania dos direitos dos não trabalhadores.

23:00 - cama! que ao outro dia é dia de não trabalhar, que no fundo é uma canseira do camandro!

boa modelo

2007-05-06T22:07:00.000+01:00

temos aqui uma boa modelo, pena que seja tão vaidosa que me arrependo logo de tirar a fotografia....

o que vale é que gosto.

EDP

2007-05-03T16:56:00.000+01:00

agora que voltei de férias, dava jeito que a minha cabeça se iluminasse.

mas pelo jeito, devo ter deixado passar o prazo de pagamento na EDP e cortaram a luz de vez.

a angústia do penalty

2007-05-01T20:39:00.000+01:00

11 metros...

"remato para que lado??"

top 5 - músicas de embalar

2007-04-20T16:19:00.000+01:00

1. seaglopur - sigur ros

2. resto eu - the astroboy

3. i don't blame you - cat power

4. big friday - bonnie "prince" billy

5. morning hollow - sparklehorse

ps: canção de embalar, dos ena pá 2000 não conta!

termo de identidade e residência

2007-04-17T15:17:00.000+01:00

1. tenho de me apresentar quinzenalmete na junta de freguesia.

2. tenho de avisar qualquer ausência: uma semana para me ausentar para outra bela localidade, 60 dias se for para o estrangeiro.

3. tenho de provar que estou a tratar da minha vida.

ficar desempregado é crime???

US of A

2007-04-17T13:24:00.000+01:00

Depois de 6 anos de guerra ao terrorismo, para quando a guerra à estupidez? Já começa a ser triste usar a expressão "só na américa..."

Virginia Tech vs UnI

2007-04-17T00:50:00.000+01:00

J.Sócrates, "formerly known as" Engenheiro, entrou num estado de ansiedade aguda quando soube que um estudante americano se antecipou a ele nos planos de ataque a uma universidade.

Já que não arrebenta para um lado, arrebenta para outro.

infância

2007-04-13T14:54:00.000+01:00

foi nesta quinta que miró passou parte da infância, mais tarde retratada neste quadro.

um dia vou fingir que pinto, a ver se ela volta para mim.

as grandes e as pequenas

2007-04-12T21:44:00.000+01:00

num explico mais.

2007-04-12T14:57:00.000+01:00

A Síndrome de Burnout é um termo psicológico que descreve o estado de exaustão prolongada e diminuição de interesse, especialmente em relação ao trabalho. O termo "burnout" (do inglês "combustão completa") descreve principalmente a sensação de exaustão da pessoa acometida.

Burnout é geralmente desenvolvida como resultado de um período de esforço excessivo no trabalho com intervalos muito pequenos para recuperação, mas alguns consideram que trabalhadores com determinados traços de personalidade são mais susceptíveis a adquirir a síndrome. Pesquisadores parecem discordar sobre a natureza desta síndrome. Enquanto diversos estudiosos defendem que burnout refere-se exclusivamente a uma síndrome relacionada à exaustão e ausência de personalização no trabalho, outros percebem-na como um caso especial da depressão clínica mais geral ou apenas uma forma de fadiga extrema (portanto omitindo o componente de despersonalização).

Trabalhadores da área de saúde são frequentemente propensos ao burnout. Cordes and Doherty (1993), em seu estudo sobre esses profissionais, encontraram que aqueles que tem frequentes interações intensas ou emocionalmente carregadas com outros estão mais suscetíveis.

Os trabalhos com altos níveis de stress podem ser mais porpensos a causar burnout do que trabalhos em níveis normais de stress. Taxistas, controladores de tráfego aéreo, músicos, professores e artistas parecem ter mais tendência ao burnout do que outros profissionais. Os médicos parecem ter a proporção mais elevada de casos de burnout (de acordo com um estudo recente no Psychological Reports, nada menos que 40% dos médicos apresentavam altos níveis de burnout)

the letting go

2007-04-05T14:41:00.000+01:00

.. e homem tocou durante duas horas e no fim...

tocou para mim!!!

When you have no one,
No one can hurt you
When you have no one,
No one can hurt you

In the corners there is light
That is good for you

And behind you,
I have warned you, there are awful things

Will you miss me
When I burn, and will you eye me
With a longingIt is longing that I feel
To be missed for, to be real

When you have no one,
No one can hurt you
When you have no one,
No one can hurt you

Will you miss me
When I burn,
And will you close
The others' eyes, it would be
Such a favor
If you would blind them
There is absence, there is lack
There are wolves here abound

You will miss me
When I turn around

When you have no one,
No one can hurt you
When you have no one,
No one can hurt you

Bonnie "prince" Billy

2007-04-03T23:42:00.000+01:00

Sinto-me cheio de feliz e contente como um menino pequenino porque amanhã à noite vou ao concerto do senhor will oldham que é um dos heróis da minha adolescência e estou muito muito contente e acho que nem vou dormir nem nada e ainda por cima ele vem tocar sozinho e ainda nem sei bem porque é que nem ponho vírgulas nem nada nem sequer unzinho sinal de pontuação quem vir isto deve achar que o salazar conseguiu o que queria e somos mesmo um país de coitadinhos analfabetos e estúpidos e depois nem sequer tenho qualidade nenhuma a escrever mas mesmo assim posso vir a ganhar um prémio nobel porque o senhor que mora em lanzarote também escreve mal e também ganha prémios e coisas assim.

já agora,

deixo-vos os cartazes que tive a fazer para os próximos concertos de Jargar e Norton e gostava de ouvir a vossa opinião, por muita má que seja.

weatherman

2007-04-02T15:22:00.000+01:00

"you don't need a weatherman to tell you wich way the wind blows..."

e o Verão, quando vem???

Mail enviado para Loja Vodafone - Braga Carrefour

2007-03-30T12:28:00.000+01:00

goodbye my labe goodbye.
(para o Amandi Alonso, Ferna, Quara e Babete)

Já Zé Bada não sou...
Mas feliz estou,
Por nunca mais
Parolos escutar.

Dei por mim a cantar,
Às vezes a chorar,
De alegria, por jamais ter de voltar
A atender esta gente
Que me aparece à frente
A cheirar a refogado
Bem por baixo do braço..
Ate já parecia meu fado...

Houve dias que tive de me afogar
No melhor bagaço
Para me libertar
Do hálito a vinho
Respirado para cima
Do balcão... e eu sozinho.

Mas guardo saudade
De belas tardes passadas
Em micoses desenfreadas
A palrear.

Com o colega do lado,
Ou com o chefe stressado,
Até mesmo com uma espécie de emigrante
Que de rompante
Na loja entrou
E para sempre a mudou!

Muita pusses chargei
E vitacardards accionei
Quando a minha vontade
Era dizer-lhes "caguei"!

Do zé bada de shopping me libertei...
Mas o zé bada de apartamento encontrei
Ou irei encontrar,
E como de costume, quando estiver a stressar...
Manda-se tudo à merda...

E volto a mudar!

FUI!

BREAKING NEWS

2007-03-29T16:49:00.001+01:00

Já foi inventado o smiley para o maior português de sempre:

:P(ide)

by PTG.

medidas de emprego

2007-03-29T16:12:00.000+01:00

Sócrates pede aos portugueses para regressar às escolas e completarem todos o 12ºano, como medida de combate ao desemprego.

Dessa forma, durante os próximos 3 anos, inevitavelmente o nº de inscritos no centro de emprego diminui concerteza.

Daqui a 5 os nossos desempregrados serão mais qualificados.

ps: é por essas e por outras que deixamos de ter universidades como centros do saber e da aprendizagem e passamos a ter salsicharias de formação profissional...

Seja feita a minha vontade

2007-03-28T17:34:00.000+01:00

ultimamente tenho-me sentido Deus. Só ainda não consigo controlar a minha vida.

mudança da hora

2007-03-28T12:53:00.000+01:00

ainda não me habituei à nova hora; ando desregulado, lancho à hora de jantar, tenho o sono trocado..(como se para isso precisasse da mudança da hora!)

mas o pior ainda é ter de aturar gente que vêm de propósito com o telemovel à loja para que seja alterada a hora....

[]

2007-03-25T13:02:00.001+01:00

costuma-se falar em vontade de Deus.

outras vezes, surgem frases que nos dizem que tudo acontece pelo melhor.

resta-nos a esperança de acreditar.

requiescat in pace.

my name is Earbando [do karma e afins]

2007-03-24T14:38:00.001Z

Tendo em conta os últimos acontecimentos, em particular, o furo no pneu de ontem (o culminar de um ano em grande, ou também chamada a"gota" que faz transbordar o copo...), começo a pensar se a historinha do karma não será verdadeira. A máxima "what goes around, comes around" começa a fazer algum sentido. Dessa forma, e inspirando-me na série televisiva "My name is Earl" decidi fazer uma lista de todos os males cometidos, de forma a corrigir o meu passado, preparando-me para um futuro próspero.

Apenas há um grande problema nisso... tenho-me em tão boa consideração que não consigo ver que raio fiz eu de mal!

Faço assim um pedido de desculpas público e genérico a todos que ofendi e magoei, pelos erros cometidos e etc. etc. etc.

agora que já me desculpei é bom que o sr. karma se porte em condições e me dê o euromilhões da próxima semana, senão alguém vai ficar sem dentes...

o zé BADA do ano!!!

2007-03-23T16:35:00.001Z

No meu posto de atendimento, dei há minutos com um cliente sui generis: em vez de gastar o seu dinheiro segundo as prioridades normais e passo a listar:

1- tomar banho; o homem cheirava mal que fedia a mais de 3 Km de distância
2- lavar a roupa; o cheiro estava entranhado na roupa...
3- comprar uma dentadura; para além do usual mau hálito, a suas gengivas apenas seguravam dois molares (vísiveis)
4- aplicar solução quitoso; o seu cabelo não poderia ser mais ninho de piolhice que outra coisa...
5- ir às assistentes de estrada; dado tal panorama, já não devia saber o que era mulher há uns 15 anos...

preferiu nada mais nada menos que adquirir um novíssimo Nokia N73 (€469.90) em 10 suaves prestações de 46.90!!!

talvez após tirar uma foto a ele próprio (que felizmente não cheira), com o editor de imagem do equipamento consiga retirar a podridão, aplicar uns dentes em photoshop e ganha o prémio de BADA do ANO!!!!

Nota da Redação:

2007-03-23T13:11:00.001Z

Devido a dificuldades técnica, às quais somos (sou) completamentente alheio, a rúbrica semanal de sexta-feira dedicada a uma figura histórica não será publicada.

Pelo facto, as nossas (minhas) mais sinceras desculpas.

Obrigado, a gerência.

ps: e como já é Primavera, deixo-vos o pensamento profundo do senhor gerente:

Como é boa a Primavera... Na Primavera as árvores vestem-se, mas as mulheres despem-se!

cúmulos do mau gosto V

2007-03-22T18:18:00.001Z

A gaja gótica com as rendas, folhos, botas, unhas, labios, tudo em negro e que no meio do aparato está cheia de adereços "Hello Kitty" e dois tótós na cabeça (um de cada lado) a fazer lembrar uma colegial.

(by claudette aka laudette aka guevara aka muita outra coisa... não sabe escolher um nick duuma vez, que é que se vai fazer...)

cúmulos do mau gosto IV

2007-03-22T16:57:00.001Z

O pseudo-intelectual de ténis amarelos, meias roxas, calças verdes, t-shirt vermelha, casaco azul, cachecol rosa com brilhantes, óculos de massa rosa e bigode à camionista...

concerteza perdem mais tempo a descombinar a roupa que eu a combinar.

cúmulos do mau gosto III

2007-03-22T16:50:00.001Z

o senhor advogado ou empresário com blazer dois números acima, botões dourados já gastos, camisa às riscas, gravata às riscas e calças tipo chino com o gancho meio metro abaixo do tomatal...

cúmulos do mau gosto II

2007-03-22T16:41:00.001Z

a tipa de argolas onde até consegues repousar os tornozelos, com calças de cinta baixa e top de cinta levantada a mostrar o umbigo... penba é que os vários pneus michelin ficam expostos para todo o mundo ver. dispensava a imagem...

cúmulos do mau gosto I

2007-03-22T16:39:00.001Z

O tipo de calças de ganga muito justas no rabo, a regar o milho, com sapatinho de sola, casaco com uma águia nas costas, boné e que conduz um seat ibiza cupra amarelo...

acabadinho de ver...

já só faltam...

2007-03-22T14:14:00.001Z

...9 dias para mudar de vida!
(again).

ps: isto de mudar de vida já cansa!

dia mundial da poesia

2007-03-21T15:36:00.000Z

... também é o primeiro dia da Primavera, mas ainda cheira a frio lá fora...

The force that through the green fuse drives the flower
by Dylan Thomas

The force that through the green fuse drives the flower
Drives my green age; that blasts the roots of trees
Is my destroyer.
And I am dumb to tell the crooked rose
My youth is bent by the same wintry fever.

The force that drives the water through the rocks
Drives my red blood; that dries the mouthing streams
Turns mine to wax.
And I am dumb to mouth unto my veins
How at the mountain spring the same mouth sucks.

The hand that whirls the water in the pool
Stirs the quicksand; that ropes the blowing wind
Hauls my shroud sail.
And I am dumb to tell the hanging man
How of my clay is made the hangman's lime.

The lips of time leech to the fountain head;
Love drips and gathers, but the fallen blood
Shall calm her sores.
And I am dumb to tell a weather's wind
How time has ticked a heaven round the stars.

And I am dumb to tell the lover's tomb
How at my sheet goes the same crooked worm.

TOP 5 - músicas de férias.

2007-03-20T16:10:00.001Z

o meu top 5 de músicas imprescíndiveis em férias, com calor, a ir para a praia:

1. star guitar - the chemical brothers
2. such great heights - the postal service
3. putas em portugal e no mundo - irmãos catita
4. pitbull - emir kustirica & the no smoking band
5. wake up - the arcade fire

a falar é que ninguém se entende...

2007-03-19T19:57:00.001Z

"... iremos fazer uma retrospectiva dos próximos 3 meses de actividade da casa da música..."

- sr. locutor da rádio universitária do minho.

monday tape - mas ao contrário

2007-03-18T22:07:00.000Z

1. untitled #1 (vaka) - sigur rós
2. my body is a cage - the arcade fire
3. oh, god, where are you now?? - sufjan stevens
4. this place is a prison - the postal service
5. folk death 95 - mogwai
6. i see a darkness - bonnie "prince" billy aka will oldham
7. spiritditch - sparklehorse

...

2007-03-18T22:05:00.000Z

já não há pachorra para posts com vídeos do youtube.

once again... Baden Powell!

2007-03-16T14:44:00.000Z

Colegas, camaradas, concidadãos e concidadãs, vejo-me na obrigação de revelar os pecados e segredos íntimos do suposto mentor de uma organização para-militar de encapotamento: Baden Powell, fundador dos escoteiros.

Depois de várias campanhas na Índia e em África a serviço de Sua Majestade, e após ter conhecido o Pai Natal, decidiu, com este, explorar o conhecimento adquirido com os acampamentos com as criancinhas...

Como naquela altura ainda não havia droga, os putos meteram-se todos nisso, para gáudio do senhor de calções (que dizer de um marmanjo já velho, vestido de calções e meias altas?!?!?); logicamente, aproveitou o facto de estarem todos longe dos papás para os assediar. Surgiu aí a famosa expressão "Armar a tenda/Barraca", uma vez que quando o velho via a criançada toda, surgia uma proeminente protuberância das suas calças, arranjado espaço onde podiam dormir mais 2 ou 3 putos...

Mas rapidamente se cansou. Dando largas às suas fantasias, hierarquizou a coisa segundo o regime militar, de forma todos serem obrigados a obedecer. Chamou aos mais novinho lobitos... o que de certeza que significa alguma coisa acerca da suas preferências sexuais zoófilas. Os Pioneiros seriam os primeiros a experimentar algumas bizarrias suas, os Caminheiros iriam levar a todo lado e perpetuar aquelas orgias zoófilas/pedófilas em matas por todo lado.

Que diriam hoje de um velho de bigode que arrastava montes de miudagem para o matagal mais próximo e os punha de joelhos a rezar???? Depois ainda se admiram com as Casas Pias....

A essência de ser bandinho

2007-03-14T14:30:00.001Z

Não é que seja egocêntrico, nem perto disso (eu até nem gosto de falar de mim, nem tenho um blog!), mas desta feita, faço a minha auto-análise em público. nem que não seja por achar que todos deviam soltar o bandinho que existe dentro de cada um!

O Bando é essencial para o bem-estar e amor-próprio dos que os rodeiam. O Bando irradia boa-disposição, a não ser quando está mal-disposto, que irradia uma neura detectável por qualquer contador Geiger, atingindo níveis de radioactividade superiores aos de Tchernobyl.

O Bando ilumina as vossas vidas, nem que não seja com a testa reluzente (o bando ainda não é careca, mas para lá caminha...), espalhando o amor por toda a parte, mas só às gajas.

O Bando é o Che Guevara dos nossos dias, lutando firmemente, mas de copo na mão, contra as injustiças diárias a que assiste, excepto quando induzidas a Zé Badas de 5ª categoria. Aí, o Bando torna-se um elitista de qualidade infindável, gozando com a superioridade que lhe é característica com os seres inferiores.

O Bando tem dotes intelectuais únicos e irrepetíveis, pelo que quando confrontado com humanos perto da idiotice ou imbecilidade se passa dos carretos e ferve (ver 2º parágrafo).

O Bando é irascível quando acordado de um sono profundo, mas um "quiduxo" ou um "quindim", até mesmo "docinho de côco" se bem amestrado pelo sexo oposto.

Em suma, todos vós deviam ter um bandinho nas vossas relações, pois iriam crescer interiormente e de certa forma, iriam aprender a lidar com o vosso lado mais paciente e tolerante...

Soltem o Bando que há em vós!

Theatro Circo

2007-03-13T14:13:00.001Z

Informam-se os interessados que no dia 4 de Abril, no Theatro Circo, por apenas €8, Bonnie "Prince" Billy aka Will Oldham dará O concerto do ano em Braga.

Em Junho teremos por cá Andrew Byrd, e the astroboy, no mesmo espaço.

Obrigado, Senhor que sois tão bom...

Do desemprego

2007-03-11T22:09:00.000Z

Às vezes acho que a minha vida é como o papel higiénico.

à espera se Renova ou não Renova.

porque hoje é sexta.

2007-03-09T12:05:00.001Z

Retrato aqui a vida íntima de George Orwell. Que, como todos sabem, para além de uma paixão obsessiva por Stalin, tinha perturbações sexuais relacionadas com zoofilia. Porcos, para se ser mais preciso. aliás, colocou-os na cama, estabeleceu metáforas entre eles e a sua paixão assolapada (ai joseph....). A célebre frase "todos os animais são iguais, mas uns são mais iguais que outros" foi o culminar da sua paranóia zoófila...

Avancemos no tempo. E nas paranóias do homem. Voyeurismo foi o passo seguinte. Tudo que foi retratado em "1984" era intimamente relacionado com voyeurismo. Dono de uma perspicácia singular e de uma visão premonitória, tinha completa consciência que o livro iria dar lugar ao concurso deturpado "Big Brother" (sabia bem o quão mal interpretada seria a sua obra...), de forma a que refastelado na sua poltrona, a beber o seu chá das 5, fumando um cigarrinho, pudesse assistir aos 45 segundos de sexo entre Marco e Marta. A extâse do escritor surge ao ouvir "gostastes??" sair da boca de Marco.

Qual filme porno, quais binóculos apontados aos parques de estacionamento... Orwell era muito à frente! criou um espaço imaginário onde as suas fantasias se tornassem reais, enquanto que nós tivemos de gramar com a Teresa Guilherme e outros burros...

This Is The First Thing

2007-03-08T13:06:00.001Z

This is the first thing
I have understood:
Time is the echo of an axe
Within a wood.

Philip Larkin

Chegou-me às mãos através da R.T., dona do "blogs dos patos"

Burns

2007-03-07T15:46:00.000Z

A weak man has doubts before a decision, a strong man has them afterwards.
Karl Kraus (1874 - 1936)

and it burns, burns, burns...

mas acho que é a minha cabeça.

ps: alguém tem uma casa nas bahamas que me empreste??

do desemprego

2007-03-06T13:10:00.001Z

será assim tão difícil receber uma carta de rescisão, quando já me avisaram em Janeiro que me ia embora???

e entretanto renova mais um mês.. mais outro....

virá aí mais um?

A vida sexual de... Golda Meir.

2007-03-02T12:31:00.000Z

As dúvidas quanto ao género não surgem apenas na denominação do seu cargo. também as havia em relação à sua sexualidade, porque apesar do seu nome ser feminino, para além do pulso de ferro com que governava, também mantinha um aspecto bastante másculo. Ainda hoje há rumores dentro da mossad que afinal ela era um homem, e que no fundo era isso que a mossad protegia... não o estado de Israel, mas a verdadeira identidade de Golda. Convenhamos que uma avózinha de bata e verrugas no nariz não passa a melhor imagem de um país recém-criado!

Nos arquivos da mesma agência de inteligência foram descobertos recentemente documentos que poderão provar o romance estabelecido entre Golda e a mulher de Arafat, e sem o conhecimento desta! Golda vestia-se com o turbante palestiniano, colocava os óculos de sol ray-ban, o casaco militar e a senhora Arafat derretia-se toda, pensando estar na cama com o marido refugiado. pressupõe-se a existência dum falo , uma vez que a sra. arafat nunca se queixou da falta de virilidade do Sr. Fatah.

De lamentar a actual ocupação da palestina, uma vez que a guerra dos seis dias e a respectiva ocupação são a raiva de amor de Golda contra Arafat. As autoridades judaicas é que não têm coragem de assumir o primeiro líder transsexual da história, daí as vária guerras subsequentes e a actividade terrorista na região...

the astroboy III

2007-03-01T20:31:00.000Z

a capa oficial do primeiro álbum oficial do meu amigo o astroboi, desculpem, the astroboy.

(é uma piada previsível e fácil, mas tinha mesmo de ser...)

saiu ontem!!!!!

podem fazer download em:

monocromatica

Bacoradas.

2007-03-01T12:09:00.000Z

- "boa tarde, sinhor, a minha "pusse" num marcha..."

- "dê-lhe uma carga e vai ver que marcha!"

tradução:

-"o meu cartão telefónico não funciona"

-"terá de o carregar"

O Último Referendo:

2007-02-28T14:36:00.001Z

Apesar de não concordar com referendos, mas já que estão na moda, proponho um último. Este de certeza que seria vinculativo, e para todos os portugueses:

Concorda com a independência da actual Região Autónoma da Madeira, perdendo dessa forma qualquer vínculo à Republica Portuguesa???

SIM__X__

NÃO_____

SE EU FOSSE MEGALÓMANO...

2007-02-27T12:48:00.000Z

... e quisesse dominar o mundo:

Não que o seja, ou sofra de alguma dose de egocentrismo(eu???), mas se o destino assim o ditasse, e eu me transformasse num ser algures entre o Staline, George W. Bush e o Alberto João Jardim, provavelmente unificaria a Europa, um pouco à moda do Império Romano. Afinal de contas, foi o único império no qual toda a Europa afinava pelo mesmo tom... Nada de UE's que isso só serve para dialogar durante horas, e era a forma de Portugal entrar na Europa!!!

Como qualquer bom megalómano, criaria cidades em todas as regiões de importância significativa: uma Bandogrado a Leste, uma Ivansbürg na na zona entre o Benelux e a fronteira Franco-Alemã, Evanbourough no Reino Unido e a colossal Saraivopolis na Ibéria, susbtituindo Madrid e Lisboa e tornando-a capital do Império.

Como me iria expandir para a Turquia, a pedido dos mesmos, os países árabes iriam-se tornar aliados e a médio-longo prazo, a estabilidade regressaria à zona do Médio-Oriente, uma vez que iriam existir reservas ecológicas Sunitas, Xiitas e Curdas. (reservas ecológicas é o nome simpático aos novos gulags e/ou campos de concentração nazis).

Regressaria a Bipolaridade mundial, criando uma nova ordem; novos impostos alfandegários aos produtos chineses e americanos, e uma vez que quer o petróleo, quer a reserva intelectual do mundo se situaria nesta nova Europa, EU conseguiria exportar e eles não tinham onde vender, colapsando de uma vez por todas a economia mundial. Dessa forma, seria o "back to basics". Como toda a gente sabe, a desgraça dá força às comunidades, que se unem e cooperam.

Em breve seria deposto, as minhas 4852 estátuas derrubadas, as cidades renomeadas, mas por uma período, por muito breve que fosse...

A MALTA ENTENDIA-SE!!!

é quase sexta...

2007-02-22T21:22:00.000Z

Para além de desejar um bom fim-de-semana que o meu vai ser a trabalhar, quero deixar-vos a história da verdadeira natureza de Ghandi.

Assim como Ghandi homem que foi, o seu nome provinha do seu tamanho entre pernas... Ghandi. Mahatma deriva do gemido solto pelas suas concubinas, quando sentiam o seu Ghandi a intrometer-se no caminho.

O seu caminho à rebelião sem violência começa aí. Foi o verdadeiro mentor do "make love, not war", uma vez que achava que se o Ghandi ou similares divertissem as senhoras do mundo hindu, os seu esposos iriam mais tarde ou mais cedo ceder a Índia por humilhação cornífera. Alías, as suas vestes de linho branco eram a forma de estar sempre no meio de lençóis - poupava-se muito trabalho a tirar a roupa e já tinha ninho de amor pronto para quem viesse!... O único do problema do homem eram os óculos, já que muita vezes quando os tirava as suas amantes queixavam-se "ó ghandi filho, põe os óculos que tás em cima da vaca errada.. essa é sagrada.."...

the astroboy, again.

2007-02-21T15:34:00.000Z

Apenas quero relembrar que o álbum de estreia do the astroboy será lançado (pela janela) no dia 28 de Fevereiro, sob o título "a derrota da engrenagem", numa edição conjunta Lovers & Lollypops e Test Tube.

Será apresentado ao vivo no dia 10 de Março em Aveiro no Mercado Negro e a 23 de Março n'O meu mercedes é maior eu o teu, no Porto.

"the astroboy é a identidade utilizada por Luís Fernandes para criar as suas paisagens sonoras assentes em guitarras, sintetizadores, uma velha tr-606 e colagens várias. O seu som atmosférico e difuso bebe equitativamente do shoegaze, da electrónica e do drone.Como diria Ligeti “…as harmonias não mudam subitamente, em vez disso mesclam-se umascom as outras criando uma nebulosidade musical…”. O primeiro álbum de the astroboy vem a caminho. Preparem-se para uma viagem de drone pelo espaço."

My friends Space

2007-02-20T16:31:00.000Z

Smix Smox Smux

Estes coleguinhas divertem-se e divertem-nos com letras inspiradas. desde o "sopa na mesa" ou "daqui não levas nada, eu tenho uma bisnaga!"

Recuerdos de Santiago

2007-02-19T15:29:00.000Z

O primeiro tuguinha que me vier dizer que em Portugal há muitos acidentes por causa da qualidade das estradas, leva na boca e fica sem dentes. Após uma incursão por terras de nuestros hermanos (nem primos!!), dá para perceber que os espanhoizitos têm auto-estradas de m****! isto para nem falar de Scut's e nacionais... pésssima qualidade de piso, inclinações de quase 10% em auto-estrada, fraca sinalização e iluminação... etc, etc.

Depois, vem a qualidade das cidades e vilas. Digamos apenas que voltar a ver Valença ao longe é um alívio estético... Tuy, Vigo, Sanxexo, Portonovo são exemplos do que um alcaide vigarista consegue fazer a uma localidade... E eu moro em Braga, que só por si é um bom exemplo do que não se deve fazer... Santiago prevalece um excelente poiso, mas provavelmente derivado do medievalismo da própria, mas o resto... ainda não percebi o encanto que Sanxexo tem para os portugueses, uma vez que a Póvoa do Varzim ou Vila Praia de Âncora são bastante similares. até na língua que se fala!

Também não me esqueço que em Santiago os museus fecham ao domingo, para meu espanto, pois sempre achei que os ditos cujos apenas fecham à segunda....

Da próxima vez vou para SUL!!!!

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2007-02-16T11:21:00.001Z

"boa tarde, queria uma bateria para nokia 1112!"

- "desculpe a indiscrição, mas é a 4ª ou 5ª bateria que o senhor compra nos
últimos tempos... alguma razão especial??"

- "Atão, o telefone fica sem carga, tenho de comprar outra bateria..."

(para quem tem raciocínio lento, o cliente não sabia que se podia carregar a
bateria aos telemóveis)

My name is Bada, Zé Bada.

2007-02-15T16:17:00.001Z

Caros colegas, venho desta mui nobre forma apresentar-vos o novo ícon da sociedade portuguesa:o Zé-Bada! o ZÉ BADA(lhoco) caracteriza-se quer pelo cheiro, quer pela atitude, normalmente de pretencioso apesar de a 4ª classe há muito ter ficado por fazer. Há zé badas que passam despercebidos até abrirem a boca para falar. nessa altura exalam um hálito algo "eclético", uma mistura de papas de sarrabulho com 10 dias, couves e outros legumes em putrefação. a acompanhar, uma série de grunhidos imperceptíveis ao ouvido menos habituado a lidar com eles. são geralmente indivíduos de compreensão lenta, e que passeiam em centros comerciais grande parte do tempo. também o cabelo é componente expressiva do seu estado de higiene, uma vez que é usual ver uma ou outra gota de sebo a cair pela ponta do mesmo (zé badas carecas normalmente têm o sebo a correr pela testa).

Após a descrição física, vem agora a descrição socio-culturar e perfil psicológico: o bada move-se em grupos abragentes de outros badas, normalmente a família por parte da mulher, tem comportamentos que demonstram alguns complexos de inferioridade, pois tentam saltar por cima de tudo e de todos. são desconfiados, a ponto de para dizermos bom dia, termos de assinar um documento e apresentar o BI e NIF. são psicóticos, sociapatas, e acima de tudo:

BADALHOCOS!!!!!

Do referendo e outras eleições

2007-02-14T14:13:00.001Z

O facto mais relevante do último referendo, do meu ponto de vista, foi a abstenção. para além do sim e do não, o mais importnate doi que os portugueses não querem participar; seja em referendos ou eleições.

Mas... não é que seja mau de todo. A meu ver, o eleitor que se abstêm mais de 3 vezes deveria perder o direito de voto. Encaremos a realidade: os tuguinhas não querem saber, e o não querer saber deles afecta as decisões dos portugueses com dois centrimetros de testa que tentam fazer alguma coisa.

E não fica só por aí... Temos um país em que se vota por clubismo. até no referendo isso se viu. Quando confrontados com uma questão moral e/ou pragmática, decidem votar consoante o partidinho da preferencia. Não gostam de pensar por eles, de encontrar a própria moral e os próprios valores...

Em eleições normais e em referendos, talvez devido a 40 anos de ditadura, o português não tem aptidões intelectuais para votar. Devia haver um teste de aptidão à cidadania, para não haver tipos a votar "Socras" porque são do PS desde pequeninos ou a votar Santana porque o vê à noite. Ou a votar não porque o padre assim o disse.

Pensem, Carago!

o computador ganha sempre

2007-02-12T20:02:00.001Z

the astroboy, novo álbum.

para além de ser bom, toma café comigo, o que faz dele imediatamente um gajo fixe.

Procura-se Vivo ou Morto

2007-02-12T15:14:00.000Z

...o autor de frases como "quem espera sempre alcança" ou "querer é poder".

R.I.P.

2007-02-06T17:22:00.000Z

Tuca

1991 - 2007